还记得当时下定决心想把她带入我的生活让她走进心里时，我是怀着极大的报复心理的。既然你嘴巴子笨，既然你不会爱人，既然这个世界没有让我遇到一个让我满意的人，那我就去做这样的人。我一直告诉自己，爱人和被爱是一样的感觉，事实确实如此，当看着自己教导滋养出来的脾气暴躁的小麻雀一点点变成自信温柔的王母鸟，我的心情是满足的，是开心的。在改变考研志愿只为了留在她身边时，我就为她赌上了我的全部，直到本科专业不符的消息下来时，我懊悔我反思，我也有过一丝想把一切怪在她身上的想法，可能怪什么呢？怪我爱她，爱得我不顾母亲隐晦的反对，一遍遍问我“你真的要留在浙江吗”跟妈妈要了补习班的钱，租房子的钱，眼睁睁看着年过半百的老母亲坐在凌晨四点无人的直播间熟练着迎合每一个进直播间的人。毅然决然去考浙江的大学。
凌晨两点的酒场，母亲发消息给我，问我睡了没，我说还没。她拧拧巴巴好半天告诉我她去医院检查转氨酶高，让我好好保重身体，我焦急地查着资料通通发给她。可惜下一次打视频时，她已经在医院了，我问我爸呢，她说不想打扰他上班。在不说话的空隙，视频那端偷偷抹着眼泪说感觉自己一个人很可怜。
我对不起我的妈妈，真的对不起她。我无数次想像她一样掏出点什么，一点点钱，给我的母亲买个贵点的东西发个大点的红包，可是当工资发下来时，我又不得不拮据得再像母亲要一点要一点。
我掏完积蓄带她回我家，路过长沙贵阳都是阴雨不断，但是也都走完了该走的行程。看着她蹦蹦跳跳的跟小麻雀一样，我也跟着喜悦，为什么我不会这么喜悦呢？麻木了很久很久，直到她出现，我才发现我的快乐是可以以她的快乐为基础翻倍的。我很庆幸人生出现了她，让我生命多了一丝光彩。我此刻又在思考，我真的不懂爱吗，真的不会爱人吗？我的责任感来源于父亲，我的无私舍己来源于母亲，我能把她爱得这么好，是因为父母给我的爱被我溢出来了啊。
她在昆明海埂公园散步时，我爸爸问她带我去过嘉兴的乌镇南关厢嘛，她高兴地嘻哈着，拍着胸脯对我说清明带你去。时间流逝着，她告诉了身边的朋友们，我也高兴得和妈妈分享。可就在去之前她妈妈说留了土鸡给她，她在家庭里养成的敏感和小心翼翼，因为晚回去这几个小时便轰然爆发。
她说：“真以为什么浪漫的双方家长都认同的感情呢，周末带你回去玩玩好了怎么节假日还非得一直粘着呢。”
“早就跟你说了我有家人要陪，你就在那里哭。带你回去多不自在，说白了我的家人也不自在。”
断断续续的写着，毕竟文字是我用来舒缓情绪承载心情的。为什么一分别超过几小时，她又可以说出刺伤我推开我的话。我在工位上哭得泣不成声，我此刻无比的想念妈妈，我对她道歉说对不起，下次多为她考虑，可是我，真的在这一刻好想妈妈。我与家人的聊天框还停留在父亲肠胃炎打针，母亲咳嗽生病的记录，但是我与世界的怄气与不满还有曾经对她的承诺又做不到完全放弃她。我只能独自纠结着，给家人打去电话，看着父母在家里厨房忙碌着，我感到心安。
混乱中她回话了，说我和她一起回去。我不知道是什么滋味，可是，她确实有在鼓起勇气照顾我。我早退下班，买了橘子，馋了两口甜甜的，去她家空手不太好，我有时候确实不知道为什么。她家里所有人都表现得欢迎我，除了她，拧巴的她，把事情想得复杂的同时撕碎了她母亲她家人对她的信任，以及我的爱。
她蜷缩在我怀里，喊着我宝宝，我把她抱紧，真的像自己的孩子一样，我如果有个孩子应该和她一样。乖张暴戾，但是美丽善良。我说要是你早些有现在的条件，你肯定可以遇到一个很好的男生，或者重蹈我的覆辙。她告诉我，因为我的家庭教育，一个在男权主导的教育，她现在最叛逆的事情就是和我在一起。
我心里是门清的，她有一个很幸福的家庭，善解人意的母亲可靠强势的父亲。她是比我幸福，是浙江大小姐，她缺的只是现有的钱而已，不是爱，更不是我。
我脑子里晃过她无数次喊我离开的画面，显露出在刚刚答应她搬出宿舍住时她望着我对我说：“你千万不要让我回去住好嘛，我求你。”
我说：“好。”
所以我把委屈难过和我的期待都忘了，是我想让世界存在一个完美恋人的。我备忘录写下，给她赚够三万就自杀好吗？不要成为她人生的污点。
后来她发现她只要认认真真长大，她就有一笔可观的家产继承。原来我自作多情了这么久，原来她也不需要我，像把我关在衣柜里避免我吵到他打游戏的父亲一样，像粗暴的给我一巴掌让我安静不去吃糖的母亲一样。他们都是因为责任来保留我的存在，我的存在本就没有意义。
如此麻木着抑制所有的情绪和期待活着，死了是什么感觉，和现在应该差不多的。没有任何感觉
4.10
我急着回家多见她一秒，扑到她身上却是一句：“你有病吧。”我怕她跟着我受苦受累，我进厂上班，每次夜晚路过院门口漆黑的减速带都会为那段委屈的时光打颤。听到她说和男生们晚上一起去打麻将，我想让他带带我，她非常不乐意，非常生气，她说男生很可爱。确实非常刺痛，为什么只有这难过的时候才会想来记录文字，不对，开心也是有的，我记录在最后一篇。
我的人生不是只有她一个人啊，是吊桥效应还是原生家庭呢？还是责怪我自私地要把这个世界上唯一一个看过我的不堪还说我重要的人留在身边呢？我连预设都做不到，上次的痛苦已经足以让我像丛集性头疼那样躲避万分，是比丛集性头疼还剧烈的躯体反应。她真的做到了，让我的身体和心灵都只属于她一个，可是她光明的未来不该为自己年幼时的无知冲动买单，因为年少轻狂，所谓错都不是错。至于我，也许生得如此敏感多疑高需求，就注定错过一切爱我的或者我爱的，我好想尝试让自己像在家里一样麻木起来，只知道自己该做什么而不去思考想做什么。这样我的生活就会轻松多了。
我脑子里无数个瞬间矫揉造作着泪水也忍不住，我已经忘了明明不会再哭再在人前随便掉眼泪，哪怕掉也是给他人取乐的我。是为什么会再因为这些本就不值一提的细节一点点一点点，脆弱的恶心。她确实是我的续命良药，可如果她不爱我，这份药就失效了。她说过的，她一直爱你，永远不会离开你，哪怕你再怀疑，也等到她有自由飞翔的能力再离开好吗？自己判断她需不需要你，而不是听她说。她一直是一个嘴硬心软的笨蛋罢了。你把她需要的，答应好的一切都给她，再放她自由，给你年轻的自己一个完美的结局。
在寻找生命意义的路上，本就没有什么对或者不对，在她在你最需要的时候告诉你，你对她很重要时，你的目的难道不就是单纯的回报而非占有吗？让她幸福，便是你此刻存在的意义，而不是，让她一直陪着你。