。2024年高考后。
我是在什么时候喜欢上他的呢，应该是在情窦未开的时候就喜欢上了的，以致于后来明白什么是喜欢的时候为时已晚。
2018年9月1日晴
刚开始，进入教室你是第一个撞入我视线的人，一眼就被你吸引了，你的模样真真的诠释了我最爱的容貌。我从不会避讳或是遮掩，我是一个肤浅的人，只因你的容貌，皮囊便已经被深深吸引，暗暗倾心。
2018年9月十几号，已经记不清了晴
出于进入学校的陌生感，我没有主动去与你交流，只是用着毫无技术含量甚至是有些低劣的方法，例如路过你时与朋友大声谈论一些吸引人的话题，再比如与朋友真心话大冒险总是围绕着你和你的好朋友进行的。一次大冒险我输了，我磕磕巴巴的说出了近乎表白的话，可惜那是实在是年轻，不懂这就是喜欢啊。
2018年10月，晴
我们正式的交集是班主任分坐位，我们成为了同桌，我内心是欣喜的，却没有表现出来。
直到现在我回忆起最多的还是我们做同桌的日子。
有时候我会抖腿，忽然之间形成的劣习。带动你的桌子也会动，你就会按住我的腿，轻轻的啧一声。我当时是怎么想的我是记不清的了，大概是想翻白眼吧。
我坐在你的左手边，你会时不时的犯贱，用左肘怼一下我正在写字的右手，我不服气啊，用右肘回击，当时恨不得一个肘击击飞你，然后我我们你来我往的开始了肘击大战。后来发现我吃亏太多了，干脆直接上手，或是在你写字的时候，突袭！你伸手按住了我的手腕……
有时我们拌嘴，我能轻轻松松的取胜办法就是“我能跟我姐一起睡，你能跟你小妹一起睡吗？”你被我说的欲言又止。不服又无可奈何。我也不知道我为什么当时脑子抽搐，会说这句话。
我的字真心的不好看，你断断续续的给我带了很多本字帖，大概十本左右，是那种可反复写的，我看的出来你写过很多遍了，你的字也的确好看。可惜我至今都没有练过，只是寥寥的写几个字。
2019年上半年，晴
我朋友还问过我是不是喜欢你，我当时的回答是“就他？我能喜欢他？”其实我当时是有些悸动的，但是更多的是嫌弃。
2018年11月
去研学，你向我要了一半的玉米，我给你了，然后被我现在最好的朋友因为吃醋又从你手中抢了回来。你不知道这一半玉米对当时那个极其护食的小女孩来说有多珍贵！那个时候也是护食。当时也是真爱吃每到一个景区必然会去吃吃吃，而且是不停的吃吃吃。
其实你18年的时候就有表露过你的事情，但是我只当你开玩笑，因为那时候我痴迷于看灵契，而且拉着朋友一起看，还会讨论，跟你也讨论过。
2025年2月16日，星期六，00.11
这时我还想写一些，可以往无需深想的记忆，此刻竟是想不起来了。
可能这是真正忘记你的第一步，虽然我要忘记你这句话我早以说过了成千上万遍了……我还是希冀着能够忘记你。
到此处一些记忆被挖掘出来了，一个好像有些烂了的回忆。
2019年3.4.5月（记不清）晴
那是一次在教室内聊天，说着话，记不清聊的是什么了，只记得聊着聊着，你说了一句“你以后可以当声优。”我“啊？”了一下，你应该是夸我声线条件比较好。然而另一个同学wyl好似开玩笑，实则开黄腔，只不过那时不懂，单纯是真的单纯。后来很久以后才明白过来，他说了一句当女优……恨那时不懂，恨那时良善，为什么没狂扇那个东西。
你好像是微微低头一笑，没有继续这个话题，我不知道这算不算烂掉了的白月光……心里有厌恶，但是我再也不能在可怜的记忆里找到证据。
2020年还是2021年，完了这下子连年份都记不清了，那一年的疫情让我活的很混乱。
2021年疫情解封，学校实行了单人单座，因为空间不够大的原因，每个班级中有几个人被选出，重新安排了一个教室，那时我希望我们还能在一个班。可惜没有。。。后来我的同桌，那个可爱的女孩，告诉我说，疫情回学校，她跟你分到了一个班，我竟然冒出了嫉妒的情感。现在稍稍唾弃一下自己。
2020年暑假，晴
这是我真正发现我已经很喜欢你了的开始，我发现我能闻到你身上那一股淡淡甜腻味，有些冲突的形容，接近奶香，那是好像是一种从骨子中散发出的香味，让我有些神魂颠倒，是因为我喜欢你啊。费洛蒙，我基因的选择是你……
靠啊！！！！为什么啊～～～心里有些难受了，睡觉了。
睡不着，难受…（时2025.1月）
选择写下在这之后我最为惋惜后悔的选择，再多次诉之于口后依旧惋惜……
2020年十月，晴
又一次研学，不过这次研学的地点我不喜欢，而且新班级，比较相熟的人只有你一个，不大想去，而且我妈妈也不太支持我去。
你刚开始是不去的，后来班主任挨个同学又问了一遍后，你给你的家长打完电话就决定去了，当时你笑着，你笑起来可真好看啊。
让我意外的是，吃完午饭，你我之间隔着两个桌子，你扶着桌子，身体微微前倾，笑着问我，“你怎么不去啊？”
我也是真的意外你竟然问我去不去。我也学着你的样子扶着桌子身体微微前倾“我不想去啊。”
你微微摇着身子“去吧去吧。”
我只是回答“不去不去。”
我可真想敲开当时我脑子看看我到底在干嘛呢。
回家后，妈妈又跟我说我，“要不你还是去吧。”我心中说不出来的感觉，带着倔强拒绝了。
后来啊，我好像就见过你两次了，一次是你研学回来的那个下午，你穿着一件粉色印着图案的卫衣，脸色不是特别的好。
一次是，你回来办理修学手续……
这两次，我们一句话没有说过，我们没有微信，只有QQ。但是在那之后你删除了很多很多的人，其中不起眼的就有我一个，我总是在想，或许或许或许…你也曾经对我有那么一点点的好感……这也是大多数暗恋者都会产生的错觉。
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这时我很想去找人要到你的微信，想要跟你说一句话，想要听一次你的声音，我难过的很，真的，真的很难过，好失败的一段感情啊，什么都未曾拥有过，不敢奢求，不敢向前
恨自己不够勇敢，恨自己难以忘记。
我寻不到适合这段暗恋的歌曲，没有能够在回忆时给自己配上bgm，我们之间的遗憾，只是我一个人的遗憾，我们之间的回忆，不，只是我一个人回忆，反反复复的回忆着这些东西，忍不住去回忆，忍不住去幻想，在一次次的回忆与幻想中难过。
像是卡西酮类物质，兴奋，致幻，成瘾，有毒。
我讨厌这样的自己，可笑可怜可悲。
即使说过一千次一万次，这一刻我还是要说，放下吧。
这一次我允许你去勇敢一次，之后便彻底放下吧。
2025年3月23日 21:34分
我加上了你的微信。
为什么会想要加你呢，因为前一天我又梦到了你，这一次的思念，比以往都要剧烈，从你朋友口中得知了，你已经有男朋友了，而且感情很好。那一刻脑中嗡鸣，眼眶瞬间浸满泪水。不可能了，虽然早就知道结果，但当事实贴在脸上的时候，我依旧伤心，安静的哭着…
收拾情绪以后，我还是申请了你的好友位。哪怕只是朋友呢，毕竟我们曾经也是朋友不是吗？
—能不能重新认识一下
-报上名来
我看见你问的话，止不住的再想，你还记得我吗？只回复了我的名字。
你通过了。
-哈喽
—你好（我也不知为什么我要说你好，大概是真的想重新认识一下）
遇上即使上上签。
我们无缘又无分。